(27.) – 28. – 30. 11. 1997 

Varování !!!

Aneb sněhová párty u Frenštátu

Účast: Lucka, Kosťa, Housenka, Raďa, Šárka, Kapli,  Mýdlo , Kača, Verča Klesová, Raďa Keler, 

Správný organizační shon a šrum začal – jako už bývá zvykem – mnohem dříve, než se zdá ostatním nutné. Začalo to středečním „banálním úkonem“, jako je vyzvednutí si bečky Radegastu. Bohužel pozici monopolního distributora je neotřesitelná, leč naše nervy nejsou zrovna z oceli. Všichni ví, že byrokracie je moje hobby, ale na takového blbce jako byl šéf Radegast – Exu – to aby člověk pohledal. Kromě toho, že z nás (Mýdlo, Já  a Lucka) udělal třináctileté kluky (což bych překous´),

* ale já bych to nepřekousla, protože jsem ne „kluk“

tak jsme nemohli platit cash, ale! A TEĎ POZOR – za 29 minut do zavíračky jsme museli z Polanky do centra Poruby na poštu, abychom zaplatili složenku, s kterou jsme se stihli vrátit za „minutu dvanáct“ (to proto, že „snědá spoluobčanka“ nepochopila u okénka, že za výši přídavků nemůže slečna u okénka, ale magistrát…), a teprve potom mi vypsal objednávku – a to mě ještě záloha na KEG stála 1300,- (protože jsem neznal cenu nerezu na světových komoditních burzách…). Jo, a Mýdlo – chudák – si málem vykolejil ploténku…

Opravdové „veselé příhody z organizování“ začaly až večer, kdy jsem v Targetu měl schůzku s Verčou, Raďou a jeho maminkou, která měla na srdci několik bodů ohledně příjezdu, resp. odjezdu na jejich budku. Měla i fotografie, čímž mě nalákala – a mé poslední pochybnosti se rozplynuly v entuziastickém, zasněném pohledu vstříc světlým zítřkům. Kromě toho, že jak já – tak paní Kelerová – chodíme všude s hodinovým předstihem – což v přepočtu znamenalo 2 malá černá piva pro pí. Kelerovou a něco piv pro mne. Tato skutečnost se stala fatální v následujících chvílích. Po důkladném pochopení problematiky fungování vodo-elektro-instalačního zařízení chaty, došlo na „potřebu“ – tedy se paní Kalerová vydala na onu místnost po předchozím vypůjčení si klíče u bar-pultu. Přibližně po dvaceti minutách (kdy jsme jaksi – ehm – pozapomněli na p. Kelerovou) nám paní číšnice sugestivně položila otázku, zda nám náhodou nechybí kolegyně – protože jaksi další adeptky na návštěvu WC mají smůlu, neboť dveře jsou zamčeny. Ihned jsme rozjeli záchrannou akci, kdy hned ze začátku se Raďa distancovat od zodpovědnosti s tím, že přece nepůjde na dámské WC. Vzchopila se tedy Verča a s nějakým pseudokulturistou – intelektuálem, započali dobývat klíč z prvních zamčených – dveří. No, abych to zkrátil – paní Kelerové prostě v druhých dveřích vypadla klika a ona se nebyla sto dostat ven. Férově však zaplatila oněm „slečnám trpícím plným močovým měchýřem“ rundu, jakož i náš účet – za což jí patří náš bezmezný dík. Tak to by teda byly ony peripetie a teď už opravdu k ryzímu tématu…

Zpět na vrch stránky

27. 11. 1997 Úderná jednotka M-K-M už po přednášce

* to bylo cviko, protože na přednášku by se úplně klidně vy…

RNDr. Hradeckého vyrazila přískoky vstříc ÚANu – hladoví a s vidinou samých trablů a obstrukcí. Ještěže jsme měli odvoz na ÚAN. Byla to pro dnešní den poslední dobrá zpráva na hodně dlouho. Naštěstí řidič ČSAD, to je jiné maso než ČD. Vzal nás i s bečkou a vychutnali jsme si závistivé pohledy postarších spolujezdců a nenávistné pohledy jejich manželek – moralistek. Kromě incidentu Radi, který osočil důchodce „z dělání bordelu“ u dveří, a mého kvitování s podotekem, že je to mrtvá ekonomická síla, se vlastně nic nestalo. Rodeo začalo až u Siberie, což byla pro nás výstupní stanice. V hospodě zrovna zavírali, což mělo pro nás být alarmem nejvyšší intenzity, ale nechali jsme se Raďou ukolébat do bezstarostnosti. Kluci šli s baťohy do chaty, s tím že se vrátí se sáňkami a že půjdem do hospody nabrat síly. Zůstal jsem

* muška z Radovanovy chaty

 ** lidi, kdo ji sní je měkkej

tedy vartovat u zavřené hospody s 50ti litry moku, ke kterému jsem nemohla a u plotu s dvěma neurotickými SHI-Cuy, či co to bylo za „subjekty kynologického sdružení Syberia“. Raďa se při zmínce o vzdálenosti nějak cukal, ale tvrdil, že jednou, když šel pomalu s walkmanem a chytal po cestě lelky, tak to trvalo pouze 2 písničky, což by mělo být cca 8 minu. (Tato věta obsahovala 5! čárek… pozn. aut.) Uvěřil jsem mu tedy a s rezervou jsem jim dal 20 minut do návratu. Ono ale 20 minut se rozrostlo až na neuvěřitelných 67 minut parodie na rande s bečkou. Asi měl Raďa tehdy nějakou dlouhohrající platňu s pašijemi od K. Gotta či co, ale samou zimou jsem poskakoval v kruhu ve snaze ústy zachytit vlastní ušní lalůčky, a rozžvýkat je, aby z nich nebyly rampouchy. No ale dočkal jsem se jich. Měli dokonce i boby, ale šňůrka se urvala hned při prvním pokusu o potáhnutí. V kapse jsem náhodou měl sisalové lanko, tak jsem do bobů musel vyřezat nožem větší ďůrky a křížmo zapřáhl Toma a Raďu. Problém byl ale v balanci a v tom, že nebyl sníh, proto jsme na asfaltce po šotolině rachotili jako diví – kluci supěli, já chytal nechytatelný balanc a mimroši RD rozsvěcovali potemnělá okna, aby zjistily příčinu toho absolutního hluku. Po najetí do příkopu na zbytky sněhu jsme zase trousili bečku do všech stran. Nakonec jsme ji kopali po asfaltce (furt do kopce) před sebou – špinavou jak murcek  - asi tak pětset metrů, které nám bohatě stačily k přesvědčení, že pivo musíme narazit už dnes (i když někteří „sobci“ nám to zapovězeli, ale být tu s námi, tak by museli uznat naši oprávněnost k tomuto kroku). Měli jen štěstí, že jsme pumpičku zapomněli doma, Raďa na chatě ji rovněž neměl. Malá naděje nám svitla, když jsme našli vysavač a po konstatování, „Je kompresor, jako kompresor“ jali jsme se připojit jej k pípě. (A jen díky naši technické nezručnosti zůstalo toto pivní perpetum mobile nedořešeno) anebo musíme vychlastat alcohol-zásoby Kelerovým. U první Telecom budky jsme ale změnili názor. Omyli jsme sud sněhem a podle Tel. seznamu jsme zavolali TAXI z Frenštátu. Má objednávka zněla na „Bečku piva a dva kamarádky“, což taxi-man pochopil trochu divně, ale jízda taxíkem byl onen druhý moment blažeností prožitý tento den. Pak už jsme do došoupali přes crazy schody k Raďovi a vpadli do chajdy. Zima a mlha hodná Londýnských parametrů nás přivítaly krystalickou náručí fatálních omrzlin. Nedali jsme se ale, zatopili a zapli přídavná el. kamínka; pustili Tři sestry a Marxovu tchýni, gáblovali chléb s Vysočinou; srkali Cinzáno a klepali kosu. Škoda, že Raďou slibovaný Fernet, Slivku a víno vypil už někdo pře námi. Byli bychom schopni to vyexovat vsju. A myslím, že tu toho po naší dnešní pánské jízdě ani moc nezbyde. Zasloužíme si to…

Je to asi od věci, ale Kosťa je ode dnešního dne formálním (i neformálním) účetním skupiny n10 (n>1;2;…)

28. 11. 1997 Abych zachoval linii děje, tak začnu od ranního probuzení. Večer jsme po lahvi Cinsana usínali v osmnácti stupních, ale ráno jsme se probudili do 0ºC. Poznali jsme to podle našeho mírně alkoholického dechu, který stejně na tu zimu nestačil Ještě že jsme měli štrůdl ok Kelerů, který jsme s chutí posnídali (dá-li se říci jídlu v 11⁰⁰ snídaně). Pak jsme se vydali naproti Veronice a Radimovi, ale asi v půl cestě jsme potkali Radima a Lucku. Raďa je tedy stáhl do chaty a my s Mýdlem jsme směřovali stále k našemu cíli – Siberii-pubu. Tam jsme to asi rozjeli a poobědvali. Asi po půl hodině dorazila 3. úderná skupina tzv. K-M-K-M-K.

* Kelbichová-Mizerová-Kolínek-Motl-Kaplan

Dali jsme tedy v globále 10 piv (2 jsme ještě ve čtvrtek měli s Mýdlem…) a pomalu vyrazili do chajdy. Cestou jsem se dozvěděl mnoho a mnoho teoreticko-praktických informací o sexu, defloraci a obecně o rozmnožování z úst Toma Kaplana a Kelímka. Budka naštěstí byla dobře vytopená a přivítání nebylo rovněž příliš chladné aby nás odradilo od vstupu. A jelikož jsme měli už i nakoupeno, tak nám teoreticky ani nic nechybělo. A to co nám opravdu chybělo Raďa sehnal u souseda. Pumpička to je opravdu skvělá a funkční. Odbyl jsem si svou první defloraci Kegu bez asistence voyaerů a to co jsem nalezl pod oním zeleným víčkem mohu směle prohlásit za MANU skupiny E210. Velmi rychle jsme se dostali do varu a už v 17⁰⁰ jsme mohli směle prohlásit účastníky za veselé a některé (nechci Radima jmenovat) za velmi veselé a (Housenku rovněž nechci jmenovat) za vesele roztomilé. Tom to rozjel s ostatními v zelené, do čehož se Ti zasvěcení nepouštěli, ale i tak to vypadalo jako když jaro rozkvete v Kelerovic budce.

Po příjezdu Verči a Kači jsme začali nosit množství a množství jídla z podivně vypadajících balíčků. V zápětí jsme to skoro vše snědli a musím říci (po konzultaci s mužskou částí skupiny…), že to bylo fakt super. Následně jsme sledovali fotbal a zbytek se o patro výše oddávalo gruppen-zábavě (a to píši jen proto, že nevím, co opravdu se dělo o patro výše…)

Diktát pro děti 1. třídy ZŠ.

Studenti se baví. Jsou jako čolci. Studenti se baví a jsou jak čolci. Verča má slona Verča mele maso. Jíme maso. Nevíme co jíme. Verča měla slona atd…

 Následuje komentář televizního přenosu v kopané:

Akce dole (ve společenské místnosti):

Přímý přenos 2. poločasu fotbalového utkání Baník – Slavie:

„Horvát to je svině ® dup ho“

„Horvát vole“

„Ježišmarijá“

„To je svině ufonská“

„To by kurva bylo, abychom nevyhráli ® do prdele kurva“

* z důvodu úspory času a papíru pojmy typu: „K…A“ „P..A“… zredukovány na 0,1%

„To sou debili!“

„Zabalit je do balíku a poslat do Chorvatska“

„Ufon už šel pryč – kurva“

„Mají tam samý pinďour“

„On má pysky jako stydký pysky“

„Kurva ať ta svině už pískne – a je konec“.

* Tom

Akce nahoře (v "ložnici"):

Ležíme na molitanech politých vínem a je nám dobře, jelikož muži

* Tak za tuhle lichotku jsme opravdu blažený…

** tento název „muži“ neprošel obecnou cenzurou ostatních holek, takže zas tak blažený nebuď!

sedí u televize a poslouchají rádio. Ale poněvadž se nám chce čurky-murky,

* velice poetické sousloví; snadno zveršovatelné, leč asi ne moc přístupné…

opouštíme zdejší horní prostory a stěhujeme se za klukama, jelikož už jim konečně skončil fotbal a zprávy v rádiu nudí! Raďa Hlavačka usnul

* není jednoduché vypít 1,5 litru bílého vína ani ne za 2 hod…

a na jídlo se probudil. Kelímek prý každou ojede čtyřicítkou, ale jinak se tu mluví o čemkoliv. Tom říká, že je není piča jako píča a Mýdlo tvrdí, že každou hlavu lze zakrýt Dikobrazem. A já prý píču (ale asi spíš Mýdlo myslel píšu…) Kolínek – „každá píča je dobrá, jen když to není chlap…“ A to ani nemyslím na Housenku,

* rovněž není jednoduché vypít 0,5 l. Rumu; zvláště je-li konzument nevlastník „řidičáku na Rum.“…

který vytuhl o patro výše a kde se stěhují všechna děvčata. (Asi tuším, co na něm vidí…) Radim tvrdí, že víno už nechce ani vidět. A že už skoro dva litry vypil… Alkáč jeden latentní…

Zpět na vrch stránky

Naše rozpočítavadlo

Ene Bene, poblitej spacák

vylít jsem ze školy

teĎ jdu na pracák

 Ene bene tlustá berta

s kámošem jdeme za mikuláše a čerta

 ene bene, zchechlané kanape

kosťa tu tančí jak harapes

 ene bene vypsaná tuhá

Šárka tu leží a je tuhá

 ene bene leklý kapr

tančí jak kdyby kradl

atlas

* ATLAS = MÝDLO Ù KYKLOP (CICLOP) = RADIM

** MŮJ NE MOC POVEDENÝ BÁSNICKÝ SMYSL PRO HUMOR, ZA KTERÝ SE OMLOUVÁM. BYLO MI FAKT BLBĚ PO TĚCH DVOU LITRECH VÍNA CO JSEM DO SEBE KOPL ZA PŮL HODINY. JSEM BARBAR.

 Radim H.

 19:15 Housenka má efektní nástup do společnosti. Z horních pater se zřítil do přízemí a vyzval přitom schod, který se jal Tom K. ihned spravovat, ale přesvědčili jsme ho, ať počká do rána. Každopádně Housenka je King, kterého jen tak něco nevyvede z míry.

21:04 Stav bojiště je následující: Raďa a Verča hulí trávu (terminus technicus je joint…) zabalenou v hajzl-papíru.

* A to po mně chtěli ještě náplast na slepení. No nevím, nevím, ale bafat leukoplast…

Housenka usnul v nepřirozené poloze u dveří balkonu; Raďa Hlavačka šel s nožem a vzduchovkou na Raďu a Verču.

* To není tak docela pravda. Šel jsme se vzduchovkou na balkón a pro zlost jsem vystřílel půl krabičky pepře nazdařbuf. Jen někteří ví proč…

Mýdlo se klepe zimou a hraje si na Fire-mana. Šárka, jakož i Tom se postrádají již delší dobu a zbytek (nemnoho) sedí v MAIN-ROOMU a drbe a drbe.

Právě odchází Tomáš Mydlarčík s baterkou, že venku nevidí na „pseudocigaretu“. My tady polemizujeme o tom, kolik litrů se vejde do člověka.

Tomáš M. právě hodil baterku do dřeva a teď mi tu bere spacák. (munus 10 bodů). Upřesním: měl náruč plnou dřeva a jednu baterku. Po odhození ven v ruce však zůstal místo baterky klacek jako poleno.

Mýdlo se mydlí s Luckou ve spacáku.

* spor o anglické slovíčko

Petra pořád pije, ale pořád nic. Má před sebou 10-seti litrový kanystr octu

*  Ocet je přírodní, kvasný, lihovy a hoblinový.

(8%), a půlka už je vypitá. Kosťa tu létá v úboru netopýra (nemůže se zavěsil). Vymydlená Lucka přišla k nám a byla v pohodě. Mýdlo poslalo Lucce poleno.

* zapsala Kača (ale píšu to já!)

 Verča dala hádanku Kosťovi, jak udělat z panny (piča ze sirek) mámu ® tzn. piču bez sirky uprostřed (jedna sirka pryč, pro méně inteligentní studenty). Už mě to teda s..e, furt piju a jurt nic (P. K.)

*(III. stádium abuzerie)

To jsou prasečinky. Šárka s Tomem se na dvě hodiny ztratili. Pomáhali oba prý tlačit auto, které nemohlo vyjet. Čert ví kdo nemohl ujet. Celá akce se povedla až na to víno. Z toho je tu každý death. Jo a nejsem žádný koprophil.

Hlásí se za poslané ze záhrobí Kelímek a Kely. Sám ďábel nás vyzval, abychom zplodili nějaký zápis do tého knihy hříchů. Stav osazenstva chaty je opravdu brutální. Radim leží na schodech hlavou dolů a chce oběsit Housenku. Mýdlo je celkem K.O. a obdivuje produkci fiaskální skupiny Offspring. Druhý vyslanec sám Asphodel je furt v pohodě. Stále čeká na mexickou vlnu. Po probrání všech osobních záležitostí s Tomem,

* Co jsem  to psal za krávovinu!!

Jsem se vrhl do psaní těchto řádek. Vítkovice jsou opět první stejně tak DETROIT RED WINGS

* Musím poznamenat, že na olympiádu nejede žádný český hráč z DETROIDU. Za to jednou 2 hráči z Buffala.

** St. Louis Blues se vzpamatuje, a pak se budou dít věci. ZLÍN – JIHLAVA 0:2 – pěkná odplata za minulou akci

a to je paráda. Až pán zavolá tak se zase ozvu.

Musím kriticky poznamenat, že už bezdebat chápu princip „studentovství“ – SEX, ŠKOLA, ALKOHOL. Ovšem bavit se před desátou o každoměsíčních dámských problémech mi připadá mírně obscenní a extravagantní. 

10:32 – jela zrovna Mexická vlna v zelené, které jsme se účastnili skoro všichni. Tomáš Kaplan zpívá „Vínečko bílé“ a chlastá zelenou – totální úpadek.

* Klasický případ. Víno káže, zelenou pije.

Je tu už trochu veselo ® zpívá se, ale já bych dala další zelenou vlnu, protože jsem pořád v pohodě i Petra (a to mám v sobě THC); to já taky.

 * RAĎA?

Už zase hraje Offspring a mě došlo pivo, a navíc je tu děsné horko Þ totálně skvělá akce!

Chyby, které jsou v textu, jsou způsobeny nadměrným množstvím alkoholu.

                                                                                                         Poznámka autorů.

Zelená sem, zelená tam, všude kam se podívám. Mimochodem Lucka a Radim se postrádají.

Housenka postrádá svého společníka na tři R…M (ROZUMNĚ ULOŽENÁ MĚNA). Bude to asi tím, že ho už vyžral a je to na něm poznat.

* To je pěkný kec. Zbylo mi totiž i pár doušků na neděli. Mí hodní? kamarádi mi totiž mou lahvinku schovali a ještě mi uštědřovali políčky, když jsem se pídil po kapce alkoholu. (mj. byla to dost primitivní skrýš)

** Ale jen díky tomu má Housenka teď řidičák na RUM. JE to první krok k alkoholové dokonalosti a možná brzy bude mít i náš alkoholický multipas…

Jdu chlastat zelenou.

* To psal KelímekÓ Krígloš

Druhá mexická vlna právě proběhla, a Petra se chce vyvenčit. Další mexická vlna už asi nebude – proč?  - není zelená!

* že by krize…?

Všichni (neberte to doslovně) si ťukají na promoci, a těší se na trasu 30.-cítky autobusu. Samozřejmě s návštěvou všech hospod, kt. Jsou při cestě (trasa 30.-tky z prázdnin 1997…)

Už jsme kapku nakalení, ale docela se bavíme, škoda , že tu chybí Lucka s Radimem (co dělají, kde jsou?).

Muži se baví opět o sportu. Zase je tu nuda. NUDA, NUDA, ŠEĎ, ŠEĎ. Radim se vrátil a hledá brýle, co se děje? Lucka tu stále není! Radim má brýle a sušáka a odchází. Lucka s Radimem a sušákem chlastají a paří v horních prostorách této budky. Ostatní se skvěle baví v dolních prostorách (až na Offspring). PS: Petře je blbě, ale hydratuje se BONAQUOU.

Petra je v pohodě, ale pije vodu z neotevřené flašky. Petra žere Verču. Šárka obdivuje Mýdlovy vlasy (prý je má jemné). Připíjejí si na sex na ex.

Už je mi skoro trapné opakovat, že skupina E210 se stává skupinou alkoholicky deformovaných deviantů, kteří tvrdí, že situace je veskrze dobrá. Pro nezasvěcené, kteří budou číst tento zápis chci dodat, že alkohol není naší jedinou útěchou v těchto nelehkých dnech plných deprese…

23³⁸ Verča napadla Kolínka a Housenka stačil je křiknout „Hoši nekruťte si kozama!!“

* Načež mi Verča zakroutila něčím úplně jiným.

** KDO TO BYL?

Housenka se napil a to co měl v ústech vyprskl na všechny přítomné. Začíná gruppen – lechtání. Nastala „Švédská trojka v lechtání“ Verča + Šárka na Mýdlo. Chudák Verča leží a Kosťa a Housenka ji lechtají.

Kosťa to má všechno na kulích.

* zrušili mi můj Batman převlek…

Mýdlo: „Říkal jsem, že má i kule mokré“ (Kosťa se převlíká). Zase je tu gruppen – lechtání: Verča volá „Help me“.

Petra byla s Radkem na procházce a nevybrala přeh (BĚH)

Mýdlo tady hvízdá jak šulin a mě málem vysedly uši. Housenka tvrdí, že všichni tvrdí, že je nesvéprávný a teď tady něco pindá o extáze. Měli bychom mu ten rum zarazit.

SOBOTA 0²⁴

Tančí se na latinsko-americké tance. Pije se dál. Svatá padesátá léta… Rosťa dělá Harapese. V těch elasťákách vypadá autenticky.

Kelímek: „Kosťa vypadá v těch elasťákách jak buzerant“.

* S Kelímkem si to vyřídím separovaně…

Housenka hledá po stolem včerejší den. (0³⁴) Kosťa a Verča tančí úplně super, Hříšný tanec hadra. Verču vystřídala Petra. Housenka stojí u záchodu s ručníkem okolo pasu.

* Hrůza a děs. Ani v opilosti není ochoten (neschopen) vzdát se „hokejových návyků“…  

Scotie: „Kosťa v těch elasťákách vypadá jako „teplý Harapes“ na Mikuláše. Mýdlo tančí jako Iveta Bartošová, ale myslím, že je už pěkně namydlený. Je div, že při vsčm tom pití ještě někdo nešel „telefonovat“.

* Nevím jak vy, ale vím o členovi, kterému moc nechybělo (a nepil „neblil?“ zelenou)

Takže tak zvrácená zábava to ještě není. Musím končit. Povinost volá, teda povinnost volá.

Na to, že je 02:50,

 * oprava oficiálního časoměřiče: 1⁵⁰

tak Mýdlo ještě paří ze všech sil a mnozí mu vydatně pomáhají. Jinak někteí se uzavřeli zami do sebe resp., do dvojic nemnohdy nečekaných…

Mýdlo měl zrovna ranní performance a ukazoval nám, jak v mládí dělal gigola. Úspěch u dam měl obrovský a i dolarů z MF Dnes se mu dostalo…

* prý měl potom obložený zadek jako v plenkách…

Byl jedním slovem strhující…

Mýdlo tvrdí, že stačí 1000 bobrů a jsme v prdeli, protože nám udělají Amazonskou nížinu. A svišti prý hubky dubky do nory a je to kazisvět…

Mýdlo je prý zoolog – a zrovna přišel na to, že z překousaných stromů od bobrů vzniká černé uhlí. Je to hod fundovaný geolog…

Zpět na vrch stránky

29. 11 .1997 Ráno jsme se probouzeli podle toho, jak a především kdy jsme šli spát. A jen díky Lucce jsme přežili II. Nápravnou skupinu v našich ústech.

* za to by si zasloužila titul „Vzorná máti E210“

I když Mýdlovi se furt něco nezdálo. Následoval úprk osazenstva na WC,

* Zdroj puchu stále hledá komise, lidé si myslí své

a spousta, spousta zápachu, zimy a nadávek na pivní smrad. Dokonce i přes konferenční skleněný stolek přes vrstvu seschlého alkoholu nebylo vidět…

Rozloučili jsme se s Radime, Luckou a po obědě i s Kelímkem. Kolek by asi řek´, že sklamali, my jsme ale mnohem tolerantnější a proto jim přejeme příjemnou cestu domů. K romu obědu bych se rovněž ještě rád vrátil. Pochvala patří Petře, Lucce

* VAŘILA VODU

** KEC. JÁ UŽ TAM DÁVNO NEBYLA.

a Mýdlovi, ale v ceslku to dopadlo fiaskálně – něco mezi Pedigree Pal a krmivem pro vánoční kapry… Rýže s krůtím luncheon-meatem, spoustou solí, koření a kdoví čeho, aby se přerazil ten smrad a pachuť – a stejně nic… Po obědě jsme si dali odpolední klid, který rušili jen kluci spravující schody, které z bezvadného stavu vyvedl Housenka svým včerejším pádem – držkopádem. A Šárka teď likviduje kuchyň, což vyžaduje více odvahy než kterákoliv jiná činnost vyvíjená na této akci. Fandíme ji!

Chvíli jsme hráli hru „Soudruhu – nezlob se“,

* po dvou kolech jsem opravdu nekecám vedl přesto, že jsem stál za stranickou plentou (nerad se chlubím, ale přesto že jsem za stranickou plentou stál, jsem tam nestál ani náhodou).

 a pak Mýdlo a já jsme doprovodili Verču na autobus. Nemohli jsme pominout fakt, že u Bus-stopu je „ona slavná hospoda – Siberia“, kde hnusně a draze vaří, ale pivo bylo fajn. Znamená to, že vypijeme-li oněch 100 piv, bude to znamenat, že suma sumárum to bude 114 piv a půl (Verča si v Siberii dala „jedno malé“, ale že to bylo po osmi velkých na chatě, o tom ani nemluvě…).

Večer jsme se zatajeným dechem sledovali Televizní noviny, kde se jednalo o sesazení vlády Vaška Klausů, což nám přes kontinuální delirium uniklo, a jen díky Raďovým novinám jsme včas tuto „sametovou vichřici“ podchytili. V tu chvíli šel důvod Verčiných a Raďových narozenin stranou a většina pila na zásluhy a jako dík V. Klause a jeden nejmenovaný Mýdlo chlastal na světlé zítřky. (Ovce jedna pomýlená…)

Je tady ňáká nuda, asi tady něco napíšu. Šárka s Mýdlem si hrají na Auto a Mydlo má i ABS, až z toho má vytřepanou nohu, ale šárka přej naštěstí nemá AUTOŠKOLU. Kosťa chce nahodit mírně politicko-erotické téma… BLÉ, BLÉĚĚ, BLÉÉÉ – Mydlarčík. Kaplan dělá [GEDŽITKU] – podle Mydlarčíka jsou to pí…iny. Kluci se zrovna začali hádat, kdo má většího „pivase“

* bude zachyceno na fotkách

a TOM se na to šel vyto, i přesto, že mu Šárka řekla, že ho pak bude mít menšího…

* A CO PROSÍM VÁS…?

Jinak tady hraje celkem dobrá hudba z HAIR. A NYNÍ FOTO „PIVASU“ které Šárka okomentovala „TY VOLE“ a TOM: „TY PÍČO!“

Mydlarčík: „Ve zkurvené Americe by ztloustnul i Chruščov!!!“

Mydlarčík: „Můj mozek už vyskočil ven, kdyby tam byl tak bych včera nehrál GIGOLA!!!“ „ „i HOW ARE YOU EXPRD?“

* tak se píše španělská věta tázací

Oblíbené heslo Mydl: To si ty ·        ČTE SE MĚKCE FANTOMASI? Už na to nevidím Þ takže na chvíli končím.

Všem snadno nalézá se sexuální náboj, jen Mýdlo „by ho“ nejraději přetáhl pohrabáčem, protože „NIC“.

0:10   30. 11. 97 – Mýdlo tvrdí, že co je vyšpouleno, to je dovoleno a Šárce navrhuje „šup ho tam“, což vzápětí nahrazuje „šup ji tam“.

* Z důvodu mé neschopnosti obhajoby se veřejně omlouvám aktérům a beru to zpět.

Musím podotknout, že je to po II. Kole básničkového přeboru, což při značné obscénnosti básniček omlouvá Mýdlovy myšlenky… Mýdlo má špinavé nohy, protože šel pro dřevo.

* Ale on má furt špinavé nohy…

Radek dnes spí nahoře.

Mýdlo v noci trpěl hodinovou samomluvou. Na protějším kopci spatřil záři a myslel si že se jedná o UFO. A o této problematice byla ta jeho šou. „To UFO to je teda pěkný SHIT. Jesli přídou tak je přivítám HI GREEN GUYS a nakopu jim ty jejich zelený prdele. A jesli budou modří tak mě vážně naserou. Z jedné strany mi tu svítí to UFO a z druhé pec. A těď ještě mi tu funí Kosťa.“ A začalo škemrání: „Kosťo, Kosti, Kosti, Kostičko.“ No a potom už konečně usnu. Ale ještě před použil staré známé mlaskání…

30. 11.1997 – Poslední den listopadu – ráno jsme se postupně vzbouzeli a – já osobně – jen zjišťoval, že si některé věci z minulé noci moc jasně nepamatuji. Např. to, jak a „kdo“ (byl-li to kdo...) jsem si svlékl tepláky a triko, kdy jsme vytuhli atd. Poslední jasnou chvilkou je komentář Mýdla ke znásilnění nějaké kurvy v Emanuelle (nelze reprodukovat, protože četli-li by to mé děti, tak dobrovolně utečou do sirotčince…). Snídaně byla veskrze skromná a navíc asi v 11⁰⁰ hodin došlo pivo.

* MOMENTO CRITICALIS…

Nikdo se mnou do Slivky jít nechtěl, víno taky už niko neládoval (vyloženě chyběl Radim Hlavačka…). Plynule jsme přešli z informací o pádu České vlády (a Vašek prý nepůjde ani do té nové…) do úklidu chaty. Líbil se mi přístup osazenstva k aktivní participaci na úklidu. Děkuji Vám.

Intermezzo – v hospodě se při našich objednávkách projevuje alkoholová zkušenost minulých dní a hospodský musí vyvíjel spoustu intelektu, aby dešifroval naše přání…

Nyní sedíme v hospodě Siberia (tolik již proklínaná, avšak jediná v okolí…) a čekáme na autobus, který jede však až za hodinu a půl, což asi znamená v přepočtu 3 – 4 piva. Děsíme se hromadně příjezdu domů. Blažení kolejáci…

            Mýdlovy nejoblíbenější ptáci jsou KAKADU

Zpět na vrch stránky

Copyright 2000 - 2007 Kosťa Mazal
Optimalizováno pro dioptrie 2,75 na každém oku.
Předpokládaný souhlas s uvedenými údaji je samozřejmostí. V případě výhrad vůči čemukoliv použijte návštěvní knihu s poznámkou.