pyrotechnická alko-show v Sosnové

29.12.1997 - 1.1.1998

Varování !!!

Účast: Lucka, Kosťa, Housenka, Raďa, Šárka, Kapli, Kolda Bob, Kopretina, Klimeška, Mýdlo+Honza, Raďa Keler, Klimonda, Vláďa Moravec jako host...

Dne 29. 12. 1997 odjíždí první část neohrožené expedice Formanem a Citroenem Saxo plně naloženi přímotopy, jídlem, hudebními nástroji, alkoholem a pyrotechnikou vstříc promrzlému stavení z 18. století. Tito odvážlivci se budou snažit do následujícího dne vytopit Dům u slunečních hodin na příjemně existenční tepelné minimum 0 ⁰C.

Skupina číslo dvě se přidá následující den, tedy 30. 12. 1997 což je úterý. Bude toužebně očekávána na náměstí u rybníčku s chlebem a pivem.

Jelikož ubytování bude více než jen spartánské, dalo by se říci až drsně strohé, tak je prvotním předpokladem přežití spacák, teplé oblečení, alkohol nad 30% a železná jídelní zásoba.

Dále se doporučují všemožné prostředky využitelné při sněhové nadílce, kazety a CD (Kolda bere věž), společenské hry, apod. Jídlo bude koupeno předem a jednotlivě vyúčtováno, jakož i pyrotechnika (levně koupena gruppenführerem přijde na 50 Kč na každého). Pití si každý musí obstarat sám na vlastní pěst, ale takový Kolda nabízí zrealizování nákupu v Makru. Víno bude…

Doprava druhé skupiny je zajištěna fakultativně, avšak platí základní geografická osa Ostrava – železnice – Opava – autobusové nádr. – Sosnová (cca 16+24 Kč)

Přímotopy čili teplo obecně zajišťují sponzoři Housenka, Kolda a Honza od Mýdla. Spotřebovaná elektřina se jednoduchým odpočtem vyděli počtem osob a zaplatí rodině Kolpakově.

 Předběžně svou účast přislíbili: (omlouvám se jestli na někoho zapomenu, ale 15 lidí jen tak z hlavy je přeci jen záhul…):

Lucka Jitka*, She Veronika Zu (Big), Veronika (Small)*, její kamarádka Katka*, Jana Mischelinka, Kopretina, Šárka, Pivas Tom, Mýdlo, jeho kámoš Honza, Housenka, kubánec Kolda, 30. 12. Radim, Raďa, Kosťa

P.S. Bude-li mít někdo něco velkého na převoz, tak mi to do toho 29. 12. může dát domů a já to pak Koldovi naložím přímo do auta. Rovněž platí již notoricky známá horká informační linka na Lucku 069/651 1905 nebo na mne 069/612 10 58.

(přepis informačního letáku - mnou tolik oblíbeného prostředku hromadného oslovení)

* zkoleni již před započetím akce.

První akce, kdy jsme si uvědomili, že jsme už asi příliš líní a staří na to, abychom se trmáceli vlaky. Stala se z nás motorizovaná jednotka E210, která se jala dobýt baštu klidu a pohody – vesničku Sosnovou. V historii je to už potřetí, kdy místní šuhajové a drbny budou mít pré. Plni ohledu jsme velký nákup provedli už v Ostravě, abychom těm chudákům místními nevykoupili housky na týden a pivařům pivo na měsíc. A jelikož to je už jedenáct dní, kdy jsme se neviděli, tak (tajné informační zdroje –Tiz-) se všichni těšíme, až se zase uvidíme, kdo co dostal od Ježíška, kdo se už co stihl naučit apod. Přes vlnu závisti (Ježíšek) a odporu (naučení) se stejně všichni dohromady zlískáme až budeme mít oči jako svářeči.

Druhou zajímavostí je poměrně velký podíl neortodoxních členů, kteří jsou naší nadějí co se neotřelých nápadů apod. týká.

* ZKLAMALI (VELMI)

V neděli v 11:37 to nepadá, že odjezd bude už za 24 hod, ale jak znám Koldu, tak se ještě termín ještě několikrát změní. Apropo – Žádám Koldu o předložení zbrojního pasu na telefon, protože v jeho rukách je to zbraň hromadného ničení. Během vánoc opakovaně volá zásadně v osm hodin, kdy se ještě naše celá rodina léčí a spí. Bratr a taťka už vypsali odměnu na jeho hlasivky…

29.12.1997  Měl jsem pravdu. Ode mne z domu se odjíždělo v 11⁴⁵. Lucka přišla včas, aproto vše proběhlo bez problémů. Teda až na to, že jsem musel prosit Housenku prostřednictvím nového telefonu Šárky,

* (069/319 71)

** ZAVOLEJ, ZAVOLEJ MI SEX JE POŘÁD STEJNÝ

*** Kolda prošvihl středu a teď…

aby se stavil u nás a vyzvedl asi kubík všech možných i nemožných propriet. Kolda nás připlácl do Saxa kartóny tekutin a jeli jsme.

Dům u Slunečních hodin nás přivíta vzornou zimou a zatuchlinou, kterou jsme však vzornou „větrnou akcí“ poslali k šípku. Jo, a Mýdlo s Hanysem čekali na zastávce nastavujíce obličeje a pivasy slunci a s pivy v obou rukách. (RUKOU!)

Na pozdní oběd byly špagety z MAKRA a sojová směs paní Kolpakové (výborný nájezd na stravovací standart…). O nádobí se teď losuje… Mýdlo utekl. Hanys rovněž… Já jdu psát kroniku… Kolkovi se chce na WC… Holky zůstávají samy…

Na stůl se dalo cukroví a lze pozorovat zajímavý jev tzv. „vánoční přežranost aneb již nikdy více…“. Mě docela jede, zvláště to s marcipánem… a mě s kokosem – mňam.

Koldovi dostali striktní zákaz sexuálně podtextovaného chování a osobního kontaktu. Totéž platí pro Tomáše a Šárku.

V 17³⁰ přijela posádka druhého přenosového vozu. Byli podobně naloženi jako my. Jen auto měli větší.

* oproti Saxu je Solitaire vskutku kamión…

Vítání odpovídalo době odloučení. Schovali jsme citlivé věci do sklepa a když jsme přidali lahve k lahvím u stěny, tak to bylo rovných 8 Metrů alkoholu. No a jelikož nejtepleji bylo v „obýváku tak jsme naše „cukrovím vyztužené prdelky“ přesunuli tam. Došla první basa piv (v součtu s dovezeným to bylo 30. pivo) a asi pátý litr vína. Normální lidi by to nazvali zdrojovou krizí, ale s našimi „SOURCES“ v zádech (38 litrů vína) to byla roztomile nízká informace. Kolda šuchtá Kopretinu po noze, asi to je speciální druh epilace, nebo je Kopretina ušuchtlaná k smrti. Chuděra ale dneska vstávala ve 4⁰⁰ ráno.   

Lucka tvrdí, že nejlepší antikoncepce je penicilin mezi nohy a Mýdlo rozumněl PENIS-IN-KLÍN…

* TO JSEM NEBYLA JÁ; JÁ NAVRHUJI VŽDY TŘETÍ OSOBU MEZI DANÉ DVA. A prý to je acylpirin.

Jak příznačné pro čtenáře NEI-REPORTU. Připadám si jako v čas adventní. Jen kdyby Mýdlo nebyl ásijským Hitlerem. Heil Mýdlo. And never other.

* Já bych řekla: „And never in a different way“, ale každý má právo na svůj názor, viďte, že!

Kolkovi vypadají jako spící hroši a díky tomu si navzájem rozumíme a nemusíme hovořit nahlas, protože Kolda mlčí. A Raďa sedí na onom Nei reportu. Masožrouti jedli tlačenku…

Kromě toho, že jsme vypálili jednu raketu

* A dostali za to ode mne sprda

a dva Molotovovy koktejly na zkoušku před Silvestrem, se nic nedělo. Raďa byl uspán vodáckým povídáním Hanyse. Korzovali jsme mezi teplým obývákem a chaldnější kuchyní a furt nevíme co je vlastně pro nás lepší…

Je už 30.12.1997 tecy 2415 hod. a všichni jsou nějak divní. Nikdo nechápe že když se neopijou dneska, tak až na Silvestra. Protože! Zítra se po té opici ještě vyléčíme, ale ve středu už ne. A byl bych velice nerad kdyby někdo ve středu odpad před půlnocí. Jo; a Šárka „chvályhodně“ mi donesla rum s Colou. Fine! SOAP

* začátek usupátorských móresů dominátora Mýdla…

Housenka provedl sabotážní akci hodnou snad jen bezzábranové Šárky. Můj špičkový holící stroje špatně osadil planžetou a při mém holení mi odpadivší planžeta klesla k nohoum a břity se mi málem zaryly do mé tváře. Sabotér Housenka.

Mýdlo tvrdí, že do ženské je to jako do pařezu. Jen si pod ním zatopit a je to jako vagina.

* K tomu pařezu – Mýdlo říkal, že když je ženská opilá a jenom leží, tak ho „narve“ radši do pařezu.

Soap vychlemtal už řádově 2 litry alkoholu. Chudák jeho maminka a milenka.

Zpět na vrch stránky

30. 12. 1997 – První vzbuzený jsem byl asi já, protože mi nějaké pako natáhlo budík. V kuchyni však bylo fajn a podruhé jsem se probudil už v 9⁰⁰. S Luckou jsme posnídali a pomalu lákali zbytek na tvrdé rohlíky. Poslední vstával Hanys a to asi ve 12⁰⁰. My mezitím nařezali dřevo, vyhnali slepice (Housenkovi slepice pošlapala auto…),

 * a potentovala

trochu poklidili a rozjímali. Na oběd jsme ulehčili pětikilovému balení špaget a se salsou to bylo fajn. Karbanili jsme a já usnul u Lenonova „Písání“, když vtom mě Kolek necitelně vzbudil, že Láďa je tu. Ano, v 15⁰⁰ přijel na skok Vláďa Moravec a přislíbil účast na zítřejších oslavách Silvestra.

Začíná se projevovat únava z rozežranosti. Už asi tři hodiny se odhodláváme jít dvacet metrů do hospody, ale furt se nám to zdá daleko…

Nejpozději ve čtyři hodiny nás tom svým příkladem nalákal na místní Ostravar. Patnáct piv a Koldovy Koly a Sifony padly do 17⁵⁰, kdy jsme už raději zdrhali, protože nás místní kurvy začaly oslovovat (odpověděl jen Gruppenführer…) a místní nadržení traktiristi začali nelibě akceptovat. No a prý jsem zmátl výčepní, když jsem ji oznámil, že perspektivně zaplatíme… Nevím… Kolda odešel o moc dříve a to jen proto, aby sežral Mýdlovi tlačenku. My tu teď strouháme brambory a sledujeme Kopretinu, jak připravuje dvě dorty pro oslavu posledního dne roku.

Prvních pět placek z plotny snědl Kolda a okamžitě mu stoupla hladina železa na ním hraničící s IRON MANem. Další byly plané, ale po smíchání s těstem, které Lucka přesolila,

* nejen přesolila

už z toho začaly být exkluzivní bramboráky. Pravda, byly více olejnaté (ropná skvrna hadra…), ale hladovícím přišly vhod. Před tím nás ještě obtěžovaly místní „vyšuchtlandy“, s kterými se vypořádaly naše squaw po vzoru nekompromisního Arnolda Swarzenegera. Byli jsme jim vděčni (Mnozí to asi nepřiznají a budou tvrdit, že by se s nimi vypořádali sami…, ale…) a oddychli si v autech při poslechu hokejového zpravodajství ČRo-1 – Radiožurnálu. Už s jistotou mohuříci, že oficiální hymnou této akce je píseň „VÁNOCE“ z CD – INDIES. Text už znají prakticky všichni… Začínáme se uvolňovat z konvencí a tuším ještě dnes nějaké nepřístojnosti. Kuchtění se ujali kluci

* Ale ujali se ho až poté, co Kopretině a mě bylo tak zle z toho kouře a smažení, že jsme málem odpadly.

 ** Dobrý trenažér do manželského chomoutu.

a vilka v „mé ložnici“ dosáhla londýnských parametrů a rozhodl jsem se, že i přes kategorické protesty ostatních nocležníků (teď už spolunocležníků), budu sdílet místnost s nimi. Housenka neustále bádá nad zprzněnou práci do Financí od Mýdla, Radi a Kelímka. Chudák, nemůže ani pořádně chlemptat chlast.

22:45 někteří se už postrádají delší čas a někteří nejmenovaní se vytrácejí právě teď. Jenom tuším, že opravdu Housenku mohly ty Finance vyčerpat, ale ti ostatní… Raďa už zase dří e, ale furt se pracky pečou. Nikdo už je nemůže ani čut, a to je děláme už asi suma sumárum čtyři hodiny vkuse. V noci se už toho moc ani nestalo (teda nevím co se stalo, ale z hlediska společenského se nic nestalo…) kromě toho, že Kolda šel stavět rodinnou hrobku. Před tím seděl nade mnou na posteli a říkal, že když zavře oči, tak se mu chce blít. Upozornil sem ho, ať ani raději nemrká, jinak bych ho musel sejmout. Ráno jsem posnídal s Luckou v trávě při sluneční koupeli Silvestrovského slunce. No a při nákupu (upřesňuji, že je 31. 12 97) jsme vysledovali příjezd našich premiantek. Bylo to skoro jako zjevení, kterému jsem věřil snad už jenom já. Hned jsme jim do rukou dali pokličky a poslali je probudit zbytek tlupy. Nejvřeleji Verča přivítala Mýdla, kterého zvrhla do vaničky na koks

*  brikety

a dřevo. Posléze ho brutálně vyvrhla ze spacáku a nakonec si pleskla na jeho polonahé svalnaté tělo. No prostě láska jako trám. Děvčata si nalila svařák, čímž se definitivně zapojili do dění.

* Kosťu vážně nemine žhavení lebky zvané budík.

No a teď se Tom přiznal, že je kuplíř a Veronika se chce bít s kurvami o nás (má prý 5 favoritů).

Po obědě jsme se věnovali karbanu (každý podle svého intelektu), během kterého se krystalizovaly vztahy, stahy a tahy, které dávají naději do budoucna.

Eště, na to nesmím zapomenout, se zde stala nevídaná věc – Kolda normálně tančil brišní tanec (škoda že se nechtěl přinit za uskutečnění ženského dvojboje – určitě by vyhrál) a zpíval na playback až se i Kopretina zelenala (netušila co v koldovi vězí za střevo) a nám ostatním namohl bránit se (teď jsem se cabl, prý se ale nesmí v kronice škrtat; já jsem chtěl původně napsat bránice). Alkohol ách, ách.

Středa 16:16: Dějí se tu hrůzné orgine – Šárka lechtá Mydla, Tomáš hází ponožky a všichni se perou a dusí polštáři a spacáky. Právě byl schválen návrh odchodu do hospody, ale nikdo se nezvedá. Mydlo je koncepce Ü prohlásila Šárka. Verča s Janou mávají plácačkami na muchy a vystupují ve funkci nezúčastněného pozorovatele. Teď se k Šárce přidala i Kopretina.

Byli jsme v hospodě, kde ubrusy ladily k mému triku a kde Tom viděl prvně Verču pít pivo (my zkušení jsme nebyli vyvedení z míry, resp. nebylo to pro nás překvapení…)

Mýdlo je právě v péči dvou kadeřnic – masérek (ale tohle jim neříkejte) a dává jim pěkně zabrat. Nicméně mi Kosťa připomíná, abych se zmínil o silvestrovské večeři. Byla velice neuvěřitelně neuvěřitelná, neboť jsme nemohli uvěřit, že ženy uvaří kuřecí nohy.  Naštěstí

* Jak naštěstí! To beru jako urážku!!

Hrnec pracoval za ně, a tak jsme si mohli napráskat pupky k prasknutí (hlavně ti, co si zabavili celý pár nohou – že Kosťo a spol).

* Já se zbytku ptal, zda-li ještě budou…

Mýdlo se za tu chvíli velice změnil. Pod rukama Jany, Verči, a Šárky se změnila jeho hlava v pytel slámy, ale on asi už moc nevnímá a směje se jak smažený lančmít.

V alkoholovém opojení jsme nezapomněli ani na naše nové sousedy a zhruba v 9 hodin večer jsme jim připravili první Silvestrovskou bombu, když u rybníčku vystoupila skvělá 12-ti členná hudební skupina Kuly pařily a zajamovala (čti zadžemovala) si nový šlátgr skupiny E210 Vánoce. To byl takový malý předkrm před tím co bude teprve následovat. Vzpomněli jsme si i na odpadlíky, jak je nazval Kolda, a za zvuku Orlíků jsme zprnláá hrnláá připíjeli na zdraví Bílé lize.

Mydlo už vypadá jako nedokonalá školačka, právě předvádí jednu ze svých oblíbených sexuálních poloh. To be continued…

Ahoj!

* Raďa v extázi

- taky příspěvek. Nálada pokročila a dokonce i Ráďa není ničeho schopen. Vypadá to na první Mexickou vlnu večera. Zelené je málo, tak se Kosťa jal hájit její

* (té mexické vlny)

práva. Tomáš Kaplan odmítá tuto chlastací senzaci s jiným pitím provést. Ignorantka Šárka již od začátku (bohužel marně) svírala a schovávala ve své sklenici šampus. Kosťa nakonec v hádce

* pouze konfrontaci…

** neprohrál, každej pil, co chtěl

- štěstí pro zelenou, neštěstí pro všechny odvážné neboť i já, který oficiálně vlastní jen rumiorpas, ví, že alkohol se nemá míchat.

Účastníci: Radovan, Kosťa, Kolda, Sirup, Lucka, Honza a Vláďa (nováček v naší lize), pod heslem Konzistentnost v E210 třikrát vymrštili a nechali svým hrdlem proklouznout pro každého oblíbenou metlu lidstva.

Valná většina se odebrala na WC. – NEŠLI JSME NA WC ALE PO VZÁJEMNÉ dohodě jsme usoudili že voda v rybníčku má pod stav a tak jsme šli přidat. Sledovali jsme vánoční, kurňa, silvestrovské Branky – Body – Sekundy. A teď Ti alkáči chlemptají alkohol.

Mýdlo se zapomněl a v domnění, že jej již za dveřmi předvedl společnosti své odhalené slipy. Děvčata byla samozřejmě v extázi a dobrých 70% z nich ho následovalo do předsíně. Co se tam dělo, žo mohu jen odhadovat, ale je odtud slyšet pravý nefalšovaný rachot.

Ostatní dívky značně využívají těžkého oslabení ve zdejším pokoji. Pro příklad: Verča se snaží zdolat Kosťu svým tancem na jedné noze,

* Byl jsem neoblomný…

druhou má vzpřímenou a pod úhlem 90⁰ s ní točí dokola – fantastic. Tomáš Kaplan nyní provokuje pokřikem zkurvená Jihlava (omlouvá ho pouze to, že byl omámen alkoholem, jinak by tohle nikdy nevyslovil ze svých úst – on totiž tajně fandí týmu z Vysočiny);

* FANDÍM – KUREVSKÉ JIHLAVĚ

z opačného koutu se ozývá oslavování jména Dáávid Moravec, které pozvolna přešlo k vyvolávání Vlááďa Moravec – prostě úžasná atmosféra.

Světe div se. Děvčata přinesla dorty a nechala nás o samotě.

* Pochvala a uznání Kopretině

T. Kaplan: „Zítra je tady den, tak se zase opijem“. Kolda (doplňuje): „Jak na Nový rok, tak po celý rok“.

Pro Koldu je středa – Kopretině třeba… A že prý si o Silvestra do toho nenechá kecat. Každý mu může závidět, protože dnes má den pětadvacet hodin. Tři, dva, jedna…

Mýdlo otevřel novoroční šampus a pak začalo blahopřání, přípitky, polibky, a bylo jedno s kým. Pak přišel na řadu velkolepý ohňostroj, který dirigoval hlavně Tomáš Kaplan (měl ho dozkoušený z obchodu), doplňovaly ho petardy ostatních zúčastněných. Nad takovou souhrou barev a ohlušující salvou zvuků srdce plesalo. Kdejací domorodci se nás v sousedství snažili trumfnout, ale nějací vesani nás nemohli ohrozit. Takový Silvestr tady nikdo nezažil – We love you Sosnová and welkam (piš welcome) the new year 1998 bylo slyšet ze všech stran. (mně to ale vůbec nepíše, ruku mám jak z tvrdého rohlíku).

Ahoj, nevím, co už je napsáno, protože se mi to nechce číst, ale je to docela povedený Silvestr.

Roman to určitě podrobně popsal, ale musím zaznamenat, že jsem tu vůbec byla. Lucka

TÍMTO BYCH CHTĚL POPROSIT, HOUSENKU ABY NEVYUŽÍVAL KRONIKU K HNUSNÉ PROPAGACI VYSOČINSKÉHO KLUBU, KTERÝ RADŠI NEBUDU JMENOVAT (JIHLAVAÚ PROTOŽE VÍTKOVICE JSOU STEJNĚ NEJLEPŠÍ.

* možná v kuličkách

DÁLE PŘESTÁVÁM MÍT RÁD KOSŤU PONĚVADŽ JE SEXUÁLNĚ NEVYBOUŘEN A SNAŽÍL SE UZMOUT MI KOPRETINU TÍM ŽE JI OKOUZLÍ TANCE A KDYŽ JSME MU TO NEDOVOLIL ZAČAL SE SÁPAT A TLAČIT SE VERONICE DO KLÍNA.

DALŠÍ POSTŘEHY Z NOVOROČNÍHO RÁNA: MYDLARČÍK V HLAVNĚ STVOŘUJE VIDEOKLIP K PÍSNI. JEHO VIZE JSOU NATURALISTICKÉ, A MODERNÍ. VERONIKA JE NAŠTVANÁ NA MYDLIČE NEBOŤ S NÍ NESPAL A ONA SE MUSELA SPOKOJIT S JANOU. KOSŤA SE UMYL A VYPADÁ HROZNĚ. OMLUVTE MŮJ ROZTŘESENÝ RUKOPIS NEBOŤ TOTO PÍŠU KOPRETINĚ NA PŘIŠE A ONA SE SMĚJE.

Poznámka k sexuálnímu nevybouření Kostěje, poněvadž několikrát se snažil nalétávat na Verču, hlavně se tlačil do jejího klína a vždy při svém nálehu brutálně padál na nohy Kopretině, ale jelikož jeho cíl se vždy splnil, takže pokud někomu ubližoval mu vůbec nevadilo. Jak si spokojeně sedí v klíně Veroniky, svírá její ruku ve své a Verča ho upozorňuje, ale „Kosťo jemně“. Vedle Verči sedí Radovan a snaží se oblbnout Kosťu, tak že Kosťovi nabídne svou ruku a Kosťa jí políbí s tím přesvědčením že je to noha Verči. Po tomto kousku jsme konstatovali, že kosťa je nadržen Jako STEPNÍ KOZEL.

* Na požádání mohu odpřednášet na téma „Vysoce ceněné charakterové vlastnosti stepních kozlů a jejich přínos světu…“

Po ranním probuzení a vylíčení Kosťovi nás osočil, že to vůbec není pravda, takže vůbec nevěděl co prováděl. Možná, že nám také něco uniklo!!!

A ZASE ZPĚT K DNEŠNÍMU RÁNU. NOC MYDLA A VERONIKY MUSELA BÝT DIVOKÁ NEBOŤ POSTEL NA KTERÉ SPALI JE ZRALÁ DO PECE.

Verča slíbila Mýdlovi, že mu do zad nehtem vyškrábe kosočtverec.

Začíná den 1. 1. 1998. tedy rok od kterého všichni tolik očekáváme. Kdyby se vše plnilo v tempu naši konzumace alkoholu, tak už 7. 1. bychom měli splněny všechny naše sny.

A ještě taková maličkost, tedy má – jediná pravá – verze včerejšího večera: do půlnoci jsem sledoval televizní pořady a popíjel rozvážnými dávkami trochu ředěného alkoholu. O půlnoci jsem si decentně přiťukl šampaňským a věrně políbil dámskou část osazenstva. Zhlédl jsem ohňostroj a v 1⁰⁰ jsem se převlékl do Batman-suit a šel spát.

Všechno tu

* smrdí

a tento odstavce je plný lží a fantastik K. Mazala. Byl jako zvíře a arci nevím kdy se z toho vzpamatuji.

                                                                                  = NEZNÁMÁ ZNÁSILŇOVATELKA =

Verča v noci byla Mýdlovou sexuální a trávicí (od slova trávící trakt…) otrokyní. Musela řešit takové situace jako „Pálí mě žáha – chci Colu!“, „Mám žízeň“; „Je mi horko!“ atd. Každý problém musel mít řešení, ale ta v 5⁰⁰ nejsou nikterak jednoduchá. Nakonec Verča s Janou spali v kuchyni na gauči, který je i pro mne malý. Bok vylepšili přistavenou lavicí, a připadali si jako miminka v postýlce. Housenka právě vlezl do potoka tahat naházené lahve a teď špinav a zmrznuvši se ohřívá přímotopem.

Z předsíně se ozval verčin frenetický výkřik „Jé, já už vím co jsem včera dělala!“.

Dopoledne jsme objevovali stále nově napáchané škody na majetku i na cti. V určitých fázích to bylo zajímavé, legrační a veselé, ale když Dája zjistila, že ji někdo pomočil kapotu Saxa, tak nikomu nebylo do smíchu. Hranici únostnosti jen těžko překročí někdo z nás, kteří se známe a vážíme si sami sebe. Ovšem o viníkovi můžeme jen spekulovat (nejčastější spekulace ale vedly k Honzovi, ale možná to bylo proto, že jej moc neznáme…). Ale na druhou stranu třeba zlomená noha postele, kde řádil tajfun Mýdlo a vichřice Veronika, patřila k té veselejší a snáze odstranitelné. Nicméně všeobecná únava, rezidna alkoholu v krvi, ale i svůj periskop vystrkující ponorka byli záminkou k zamyšlení nad alternativou odjet odpoledne domů. Naštěstí pro Janu v 16⁰⁰ přijela maminka, takže jsme všichni vpasování do plně naložených aut mohli jet domů. Úklid probíhal spontánně, a musím uznat, že ačkoliv si z holek utahujeme, tak když o něco opravdu jde, tak umí bouchat jako havíři. [I když verča při nácviku zpracování dřeva si mále vťala sekyru do holeně…]. Myslím si, že si Lucka řádně oddechla,

* Podmínka, abychom na naši chalupu mohli ještě vůbec někdy jet.

Rosťo, tys to napsal úplně opačně. Holky vymetly a vytřely a ty s měkkým i – teda, kdyby vás pulírovalo víc kluků) jsi čistil skvrny. ¬ to jen tak pro pořádek.

Když jsme vše vymetly, vytřely a vypulírovaly skvrny od alkoholu z koberce. Málokdo to veřejně přizná, ale i kvantem učiva na 1. týden roku 1998 byl jedním z faktorů. Nakonec jsme dojeli pře můj dům (protože mé věci se jen tak do jednoho auta nevlezou) a po rozloučení se rozprchli ke svým rodinným krbům. Všichni jsme tak akorát zralí na vanu a postel a ticho při spaní. Byla to hezká akce a myslím, že byla pro všechny přínosem, protože Vánoce, vánoce, Ježíšek přines´ nám dárky…            

Trocha teorie nikoho nezabije: cca 8 metrů alkoholu na 12, resp. 13 lidí cca 30 kg jídla; 58 piv; dvě auta; dvě rozbité postele a jedno sklo; pyrotechnika za šestset; 42 litrů vína; 70 kWh; pokus o sbalení třema místníma kurvama; náklady ve výši asi 5000,--; jeden erotický časopis; nový nadějný adept na post zástupce písmáka – Housenka;

Zpět na vrch stránky

Copyright 2000 - 2007 Kosťa Mazal
Optimalizováno pro dioptrie 2,75 na každém oku.
Předpokládaný souhlas s uvedenými údaji je samozřejmostí. V případě výhrad vůči čemukoliv použijte návštěvní knihu s poznámkou.