Prosincová želva 98

Domů
Nahoru



 

Poslední
aktualizace
stránek:

01.01.2007
 

27. – 28. 12. 1998

 

Akce se semlela náhle. V pondělí nás napadlo, že v neděli mají všichni volno, tož tak že bychom se mohli sejít při oslavě zvětšení Želvy po Vánocích. Kupodivu se toho všichni ujali, takže jsme tady. Organizační team se sešel už kolem půl dvanácté...

Když jsem sestoupil ve čtvrt na dvanáct pod mosty a zorientoval se, tak mě chytla slina a řekl jsem si, že bych mohl ještě do odjezdu urazit jedno hrdlo. Jaké bylo mé překvapení, když v Podsvinovské hospůdce jsem narazil na Máňu a Hounyho...

Stačil jsem si tak vychutnat Gambrinus v trisky (trisku) a pádili jsme na zastávku, kde už sedm minut propadala Šraierka trudomyslnosti z osamění. Autobus číslo 64 nás dovezl do Přemyšova, kde nás ofoukl pravý sibiřský severák. Nečekali jsme to. Byl to shock. Když zás ten vítr dofoukal k slonovinové krychli, kdy po cestě nás pronásledoval nálet spojeneckých petardových vojsk, tak jsme v zádech cítili dech želvy a pod nohami nám ukluzoval želví sliz... Naštěstí nás Phantomatorium Indulonis dohonil prostřednictvím své City. Tudíž petarda hozená do Neuwirtovic popelnice na probuzení Petra byla zbytečná. Ale efektní. Jenom Jana byla roztěkaná.

Rádi jsme přijali bezvětrné útulno. Vybalili jsme pití a jídlo a usedli do pohodlných křesel. Jo, předtím jsme vykonali organizační povinnost, a to srolování koberců. Pustili jsme si po úvodním přípitku video a po litých bojích to vyhrál opět Hale & Pace. Únava nás však přemáhala a jedinou možností bylo vyrazit do obchodu pro víno. Cesta to byla krutá, ale probudila nás. Když jsme se vrátili, tak jsme měli na záznamníku vzkaz od Severky, že přijede později a telefonát od Opaváků nás ujistil, že dříve než v 19.00 tu nikdo nebude. Tudíž jsme hráli Macháčka. Já vyhrával dík svým hbitým prstům, ale i štěstí. No a teď musím opravit své tvrzení. Opaváci už se nemohli dočkat tvrdých jater a nasedli hned po telefonátu na autobus a v 17.40 zvonili u branky – Houny z toho otěhotněl. No a já jsem svou levou nohou šlápl do exkrementu Mareho (místního psa, který se proběhl po obýváku, ale stačil se tam odlehčit...), takže jsem svou ponožku musel zavázat do igelitového pytlíku. Mrzne mi noha...

Michal nám zachránil život přivezivšimi sedmi Velkopopovickými Kozly... Michal № 2 přijel v Kaučukovském oblečku a nabídl cukroví své maminky (Poznámka: slovo obleček je zcela chybné, správný výraz je dres. Konec poznámky)

(18:24:06 – Houny je zvýře)

Před 19.00 hodinou zazněl zvonek. Netušeně to byla Severka. Opustila svou rodinu Bodingrů z Rychvaldu, aby dříve se mohla oddávat radovánkám s národohospodáři. První tanec patřil kupodivu mně. Byl to acrobatický dance. Líbilo se mi to. Jana přinesla Ferneta a mléko. Z první láhve jsme měli radost my – z druhé Cita a Mare. Přes nepříznivý stav alkoholu na našich tocích se naše abuzérská pozice začala zdát velmi příznivá. Houny a Šraierka studují Milostné pozice z anglického originálu. Budou vzdělaní. Hold – kdo umí – ten umí.

Čas pokročil a přepadl nás zpět tanec. Ani si nedovedu vysvětlit, čím to je, že jsme tak náchylní k tanci Prostě, dokud to hraje, tak se hýbeme. Chudák holky, které toho musí odtančit čtyřikrát toli. Ale co, hlavně, že Severka má svůj adrenalin na maximu a že Šraierka zvládla svůj stretching podle svých představ. Jenom by mě zajímalo, kde zmizelo MIM-TRIO rozšířené o Hounyho. Slyšel jsem, že Jana dostala k Vánocům nové spodní prádlo.

* Ne želva PARTY, ale zruš co můžeš PARTY. Kosťa rozbil pomerančem žárovku ze stromku. Severka si rozbila hlavou o zem. Kosťa si sundal kalhoty a zapral. Sebrali jsme Fantomasovi hruškovici, ale on je O.K. Marijánka matka pluku a citrus je náš otec. Zasral jsem a mizím. Teď Sundej mrdl s Máňou o 1/4 milionové Fant. hodiny a Máňa mu to vrátil O‘ soto garim o zem (tvrdé parkety). Fanth. byl pryč, ale musím uznat, že má strach. Nedivím se mu. Severka je sexy, ale já prdím jak u Verdoonu. Stydím se. Kosťa má normu. Máňa ojíždí Šraierku. Fanthomas břišní (?) a rozvijí želví kreace. Promiň Kosťo!

Je to opravdu hudba podle vašeho gusta. Všichni jsme zpocení jak makrely v oleji. Ale líbí se nám to. Jenom holky se nějak cukají. Nedivím se Pětkrát mlasknutá o zem by se cukala kdejaká. A navíc naše holky nejsou kdejaké. Jsou to hrdinky a to myslím vážně. Já už jsem se Šraierkou v bermudách, protože se strašně potíme. Hold profesionální deformace...

* Máňa se válí po zemi a ukazuje všem své panděro! Fuj! Fuj! Fuj! Kitkat smilní se Severkou v Máňově dresu číslo 39. Hanba.

Od tohoto okamžiku si již text převážně zaslouží přídomek čitelný s obtížemi (alkohol je sviňa, ale máme ho rádi), proto bude opět zvýrazněn modrou kurzívou. Pozn. písaře.

Kitkat svalil Severku na zem. Jsou v jednom dresu. Máňa přiráží. Je to maso. Svlíknul je z Haška. Je to opravdu velikán. (je větší), dal si ho naopak. Teď se válí po naší hvězdě na gauči. Houny je zvüře. Prý černá svině. Hlásí se Kitekat, který jediný střízlivý sleduje okolní dění. Je to Hrůza!!!! Nemůžu rozeznat dívčí a chlapské údy. Sodoma a Gomora. Máňa se asi baví nejvíc. Zjišťuji, že preferuje brutal-sex, tzv. sado-maso. Bohužel tohle oslovení nevysvětluje o Máňovi vše. Máňa porušuje všechny konvence. Slušnost nezná. Je to zvýře. Holky ječí, rvou, šílejí, ale nemají šanci. Kosťa si přišel přečíst kroniku a chce ji spálit. Perem se. Vyhrávám a kronika přežívá. Zrovna sleduju Sundeje, jak vytírá mokrou podlahu. Moc mu to nejde.

Sundej to celé vytřel.

Poté co jsem se opět zmocnil péra po sundejovských keců musím opět konstatovat, že pouze Kitekat je střízlivý a je na něj spoleh.

* Sundej donucen Hounym a Máňou a Fantomasem pyje z želví mysky. Kosťa leží. Kitkat je na prah. Mám mastné rifle. Severka, Šrajerka, Sundej, Máňa na mě leží, Kitkat je bez lýtka. Kosťka zapral, je to zvýře. Fuj ten smrdí. Severka je ožralá a stydí se.

Má za co. Houny chytil FOTOGRAFOAPARÁT a zvěčnil opaváky navěky. Opava a Olomouc družba šli pařit. Všichni paří a paří, jako kdyby neexistovalo nic jiného. Olomoučáci mě lámou nohu. Strašně to bolí, ale co bych neudělal pro kamarády. Sundej: přišel s něčím, co v zápětí zapomněl. Je ho škoda. Dokázal by mnohem více, kdyby nepotkal 3NH2ice. Pozdě bycha honit. Citecat si honí něco jiného ne bycha. Sundej dokázal, co v něm skutečně dřímá. Je to sexual-harasment. Sundej neví kudy kam a proto chce napsat báseň:

Včera večer po opici

šel jsem v noci po ulici

šli tam naše Jany

krásné jako pany.

* Kitkat alias Ograsmus!!! Leze muy pytel ven. Omlouvám se. Kitkat je nadržené zvýře.

Měli bychom se vrátit ke skutečným faktům. A to: Kitekat je OK, Sundej stále neví kudy kam, zbytek je jedno velké klubko údů. Ještě štěstí, že mě tady mají a že mohu sepsat opravdu pravdivé a skutečné věci. Sundej se hlásí:

Kočka leze dírou

pes oknem

Janiček je málo

tak si (zase) nevrznem.

Tanec se stává více méně osobní záležitostí. Kdo ví, jak to dopadne. God knows. A taky já.

* Na sračky. Já, Kitkat, Kosťa jsme country. Sýr, rohlíky a baby. It‘s OK. Kitkat se musí chytnout kroniky. Žere rohlíky a je naprach šampón.

Kikat donese párky a baby jsou lesby. A parada. Jsou tenké, dietni. Ale nevadí.

ŠRAJERKA: Vy jíte studený párky

SUNDEJ: Studený párek je lepší než teplá Němka.

KITKAT: Požrali jsme dobře.

HOUNY: Já si to ohřál. Vůbec pak nebyl měkkej.

Houny – válí se tu na zemi a říká: šulín, piča (nevím co to znamená)

Kosťa něco jí a nevím co, protože tak daleko nevidým. Ale vidím, že má zcela nahé nohy. (pouze šlapky – pozn. red.)

Po urputném hledání, kdy už Kitekat propadal zoufalství, Timo turbo propadal zoufalstvím, nakonec Kosťa našel Kitekatovy cigárka a Kitekat nejspíš dožije rána. Fénk jú!!! a hele...

Houny nastražil želví pasti.

Kitkat, zvíře ožralé, čampl do želví pasti. Je mokrej. Je to želva.

Je asi něco kolem 12.30 hod. Zůstal jsem u Fantomase sám. Všichni dostali šílený nápad jít na hřbitov. Nechápu. Nevím, jsem asi trošku jinde. Nejspíš se podívám do ledničky. Směje se tam na mně Lázeňský kuřecí salám. Nemohu odolat .....

.....

.....

..... Byl fakticky móc dobrej. Nemůžu se hýbat. V CD-mechanice zpívá Péťa Novák a jeho Náhrobní kámen a tudíž jsem se pomodlil a zašeptal Ámen...

OPAVA : ZLÍN = 2:2     P.S. Kaďera jde do OPAVY HIP, HIP HURÁÁÁ.

V 1.20 už nastává dekadence – Severka utančila už tři čtvrtě pánského osazenstva, tudíž zbývám já, Houny a Kite-kat. Dělíme se o tuto šichtu rovným dílem Je to fuška. Všichni už spí. A jak na sviňu, za šest hodin nám jede autobus... Nemohu se však nezmínit o regionální zvláštnosti. Jedná se o tzv. Zlatovarský hendicap. Prostě, jak dají přes 3 piva a nějakou tu štamprli, tak už nevládnou. Divím se jim. Že se nechali kojit tím vyjetým olejem. Radegast jim byl vzácný. Zvláště Kite-katu. *

* Všichni dobře víme na čem byl odkojen Kosťa. No jistě, byl to ten ocet Ostravar. S tímto handicapem přišel do NH a dá dost velkou práci, ho naučit aspoň jíst vidličkou a nožem.

Kosťa má nejspíš na mysli, že já (Kitekat) jsem se Severkou vydržel pařit nejdýl a to celé CD – Nirvana: Nevermind – neskromě si o tom myslím, že to byl od nás bohovský výkon. Prostě nejtvrdší z nejtvrdšího jádra vydrželi, a to Severka a Kitekat.

* Jsou to měkoni šamponi a chudáci. Jsou to prostě chudáci – my prostě paříme – já kitekat, sundej, severka...

Jak básníci přicházejí na svět – Jana Š a S.

Jsi krásná

usměvavá

tvá pleť bílá

mé srdce se svírá

a volá a volá a volá

JSI KRÁSNÁ.

                                                                                pokračování příště.

Jsou téměř 3.00 hod ráno a Sundej právě dopil na svého krásného sušáka Citino mléko*, které bylo absolutně bez chuti, žádného tuku, bílkovin a nemluvě o vápníku.

* Které měla nachystané Cita... chudák jedna těhotná...                Kosťa

Se Severkou jsme odvařili cedečko s Prodigy a nezbývá než dopít již nyní prázdné láhve, dokouřit již nyní vykouřené vajgly a vysouložit již nyní zdecimovanou Severku (v pořadí Kitekat, Sundej a dojížděč Máňa). Nyní přichází krize, nýbrž se jedná o zbývající jedno místo na spaní pro nás čtyři. Přišli jsme na to, že nemá smysl se hádat o tak přízemní věci jako je spánek a otevíráme poslední láhev Citrus – Ferneta. Já, Kitekat již nevládzem a tak se rozloučím. MÍRU MÍR.

Shodli jsme se, že nemá cenu načínat Severku, proto jsme načali Citu. A to v pořadí: Sundej, Citekat a dojížděč Máňa. Poté jsme načali druhého psa. A to v pořadí dojížděč Máňa, Citeckat, Sundej a na závěr Severka.

Jsou téměř 4.00 hod ráno a nezbývá než se chopit péra a další sklenice. Zbyli jsme only tu a nikdo nás nechce. (PS: SEVERKA SPÍ POD HAŠKEM (MÁŇA)) Drsoň princ Fantomas nás vykázal z 1. patra. Zrušili (či snad vzrušili jsme všecky želvy v 1. patře. Dvě nejlépe vyvíjející se želvy Houny a Šrajerka přerušili svou kopulaci a ztenčili tím želví budoucí populaci, alebrž nedošlo k ejekulaci, nacož přišlo k evakuaci a želvy pokračují v rekreaci na pankráci.

Fantomas neví kde má svoji Cytu. Neví že ji má dole načatou v troubě. Severka uždibuje levé koleno. Kosťa chrápe jako poleno.

A TAK KONČÍ TATO PÍSEŇ O LÁĎOVI S AUTOBUSEM, JEHO PŘÍBĚH MI NEZNÁME, PROTO O NÍ NEZPÍVÁME. FANTHÓMAS MÁ THELEFON, A TAK ČUMÍ NA TEN ZVON. JE TO PROSTĚ VELKÝ ŠAMPÓÓÓÓN.

Máňa řekl: Severka už spí. To se jí to chrápe pod nejlepším gólmanem světa.

28. 12. 1998 – Měli jsme naděleno (záměrně trpný rod, protože množí {Já} jsem byl neustále buzen nesodně akčním Máňou a hudebně hlasitým projevem CiteCata...) asi tak čtyři hodinky spánku, poněvadž v 8.15 nám jel autobus na Svinov. Jelikož stávání nebylo zrovna snadné, tak vypadalo naše balení jako opravdová evakuace. Co jsem tak zaslechl ztráty, tak se jedná o jedny Village People, jeden foťák a o mou pokálenou ponožku hermeticky uzavřenou v igelitovém pytlíku (vysvětl. ~ v nestřeženém okamžiku Mare {2. pes} oklepal své bobky z chlupů, do kterých jsem následně po tmě našlápl, protože jsem byl první příchozí do obýváků. Podle nosových zkoušek má pes asi velmi kvalitní stravu a trávení.), což je vcelku v normě. Jen ten binec po nás Fantomasovi nezávidím, ale neměl se chvástat, že má 3 dny volna. Teď už je nemá.

Na shledanou na Silvestr.

                                                                                          Kosťa

P.S. Jo, a želvě zdar!

P.S.2. Nemohu si ještě odpustit jednu kacířskou myšlenku. Fakt musím, poněvač jsem k tomu hnán kronikářsku zodpovědností. Jedná se o zdůvodnění zajímavého fenomenu, tzv. Předimenzovaném akcentu sexuálním a vulgárním. Zprvu jsem to považoval za projev nesprávné výchovy v rodinách národohospodářů, ale časem jsem přišel na to, že je to spíše konstantním počtem ženského prvku na akcích a to dvou. Zbytek už je postanimální rivalita, která je irelevantím nonsensem, ale zato příjemnou relaxací. Nutno ještě dodat, že vše se drží striktně verbální roviny. Národohospodáři totiž raději teorii, páč praxe zdá se býti poněkud šedá*.

* Ehm... to nemá být skrytá narážka na myš. Opravdu ne.

 

                                                                                          Kosťa

 

Zpět na vrch stránky

Copyright 2000 - 2007 Kosťa Mazal
Optimalizováno pro dioptrie 2,75 na každém oku.
Předpokládaný souhlas s uvedenými údaji je samozřejmostí. V případě výhrad vůči čemukoliv použijte návštěvní knihu s poznámkou.