Michálkovické barbeque

Domů
Nahoru



 

Poslední
aktualizace
stránek:

01.01.2007
 

20. – 21. 10. 1998

 

Rozmlsáni vysokým standardem společenského života jsme se jali realizovat HIGH-SOCIAL-LEVEL akci ve formě grilování kuřat u nás na zahradě v Michálkovicích. Minulý pátek jsem si to vyzkoušel s bývalou E210 a bylo to vše bez problémů, tak jsem si doma vyprosil termín s ujištěním, že NH jsou solidní a bezproblémoví studenti prestižní VŠ. Jakou podobu může mít solidnost jsem se měl záhy (ráno) dozvědět skrze svá zraková čidla.

Sraz byl před školou a už samotný pohled na 13 (?) lidí se spacáky a podivně šplouchajícími batohy byl komický. 104kou jsme jeli až na konečnou, kde jsme koupili dvě basy lahváčů (pro srovnání – v pátek 13 lidí vypilo jen 29 piv: dnes 13 lidí vypilo 79 piv!) a šli na zahradu. Kupodivu dost rychle jsme se zabydleli a rozdělali ohně (kamna a krb). Díky Míše a Kače jsme se poprali úspěšně s třemi kuřaty a umačkané na rožni je začali grilovat. Pivka šuměla, výtečná Březňákova slivovice jen zasyčela, vínko perlilo, vajgly se típaly a najednou – ani nevím jak, byla kuřata udělána. Byla fakt fajn, anebo jsme měli takový hlad...? No a pak, nějak nevím co byl fakt, co virtuální realita a co sen; no prostě pak mám pomícháno pořadí v následujících momentech: Kitekat si háže mašli, protože Severka je jen 2 piva za ním; dozvídám se, že maminčina 30 kg dýně – chlouba zahrádkáře – byla prasknuta !!! (měla se uležet do prosince); přesouváme se dovnitř chaty, protože máme zájem na zachování dobrých sousedských vztahů; usínám; ze spánku slyším zprofanovaný křik: „Kosťa je homosexuál, homosexuál.“; jdu na stůl a tančím nevybalancovaného kozáčka, přičemž mi Sunday drží nohy stolu; Severka se drží světla a kroutí pánví jako chlap; delirium; tma.

No a teď je na Vás to utřídit podle časového hlediska...

Ráno bylo krušné, jak už opilcova rána bývají. Přes brýle jsem neviděl, na zádech jsem měl otisk nějakých Martensek atd. Dislokace NH po podlaze, židlích, napůl-postelích byla v duchu maximální úspory místa a maximalizace pohodlí. Fanatici utíkali před devátou do školy (či čert ví kam) a po vytříbení zbyli jen ti „s nejkrušnějším ránem“ a ti nejvěrnější. Úklid probíhal ve dvou rovinách. V rovině objevovací (zlomená výztuž stolu, rozlámaný košíček na kolíčky, znovuobjevená prasklá dýně, apod.) a v rovině likvidační (79 lahví a vršků {zvlášť} od piva; vajgly; kusy ložního prádla atd.) Po cestě jsem se dozvídal nějaké střípky z rána: např. přivázání jednoho konce měděného drátu k mé noze s následným zasunutím druhého konce do kamen; nalepení etiket Radegastu na mé brýle (tak proto ta mlha před očima!); zápas v boxu mezi Severkou a Michalem; ...

Ale až na ty dva následující weekendy a státní svátek, kdy jsem musel odpracovávat škody na zahradě, to stálo zato. Fakt, nekecám! No dobře, to rytí ztvrdlého záhonu vám nikdy nezapomenu, ale jinak všechno dobrý.

                                                                                          Kosťa

 

O tom, jak jsme byli v Michálkovicích aneb dýně mnoho nevydrží

Podle našeho opavského zpravodaje

 

Naše 1. NH chata se opravdu vydařila. Bohužel náš dojem zřejmě nesdíleli Kosťovi rodiče, jak jinak si lze vysvětlit roční zákaz provozování jakýchkoli akcí pod hlavičkou NH. Objektivně posouzeno došlo k určitým „fó-pa“, které měla na svědomí hlavně olomoucko-opavská mafie. Kdyby snad někdo tápal tak buďme konkrétní. Byli to Houny, Tfargl a Citecat. Vše začalo již večer, když se olomoucké duo pokusilo přiložit do ohně dřevěné lavičky. Naštěstí stačil včas zasáhnout ředitel závodu 3NH2 – Timo Turbo a tuto zvrhlost ukončil. Olomoučané si však nedali pokoj a jejich pozornost upoutal košíček na kolíčky, který visel před chatou. Napadla je totiž „velice vtipná myšlenka“, dát si košíček na obličej a hrát si na vzteklého psa (haf, haf). Nutno říci, že košíček dopadl hůře než lavičky. To nejsmutnější však mělo teprve přijít. Přílišné konzumování nápojů o kterých v žádném případě nelze napsat, že byli nealko, způsobila u mého opavského spolucestovatele dojem, že OL-DUO se nějak rozjelo, a že je musí dohnat. Nu a nenapadlo jej nic chytřejšího, než vylézt na stůl uvnitř chaty a začít na něm provozovat divoké rádoby tance. OL-DUO se toho okamžitě chytlo a také si tento miniparket vyzkoušelo. To že si zatančili oni, to jim bylo málo. Jeden z nich dovalil do chaty velkou dýni, která zřejmě ještě netušila jaký konec ji čeká. Houny Pecky Petra ji roztočil po stole, načež ji popadl a hodil tím nejnešťastnějším směrem. A to na mě. Jak jistě uznáte to jsem nemohl očekávat. Dýni jsem zpozoroval až těsně před sebou. Zaútočila na mou bradu a po tomto střetu jsme oba upadli. Já dozadu na postel a dýně se seznámila s povrchem zemským. Musím říct, že já jsem si místo dopadu vybral lépe. Dýně totiž, ačkoli přežila střet s mojí bradou, nepřežila střet se zemí a rozpadla se na 3, slovy tři kusy. Nyní se projevil opravdu pevný charakter našich olom. skupináčů (tím nemyslím nic neslušného, je to jen výraz pro kolegu ze skupiny). Ne že by se omluvili a přiznali chybu, naopak. Začali se smát (děsná sranda, že jo) a hned přišli se svými, dnes již pověstnými replikami typu: „Sundej to je prevít, to on Vám rozbil dýni.“ apod.

Jestli máte pocit, že jsem se zaostřil pouze na OL-DUO a ostatních si nevšímal, nemáte pravdu. Zbytek škod již patří na vrub jediné osoby. Bohužel, a to je vážení přátelé nejsmutnější, je občanem krásného Bílého města Opavy. Ano je to Citecat. To, že obtěžoval dívky a v noci chrápal, to se dá odpustit, ale rozklížený stůl v chatě (všichni tančili jednou, on 4x), močení na místě, které k tomu nebylo určeno a konečně ukopnutý dřevěný kus stolu před chatou, to jsou věci neodpustitelné.

Nu ale jak jsem napsal v úvodu, tato akce se opravdu vydařila a jistě byli všichni spokojeni. Pár malých incidentů to nemohlo zkazit.

Jak napsal klasik: „Napsal bych toho ještě více, ale už mi dohořívá svíce.“ Navíc v rádiu začali hrát LUNETIC a to bych se taky nemusel ovládnout a vypustit nějaký peprný výraz. Takže se loučím a brzy na shledanou.

S pozdravem Váš opavský zpravodaj S.O.B.O. (Sundej)

 

Zpět na vrch stránky

Copyright 2000 - 2007 Kosťa Mazal
Optimalizováno pro dioptrie 2,75 na každém oku.
Předpokládaný souhlas s uvedenými údaji je samozřejmostí. V případě výhrad vůči čemukoliv použijte návštěvní knihu s poznámkou.